L'autre jour, je pensais à Action Man.

Il y a l'Action Man Moto Extrême (check!).

L'Action Man Commando en bateau avec barque et arme (moi c'était plutôt avec masque et tuba mais check!).

Ou encore l'Action Man l'Homme de la forêt avec son Gorille (no comment).

Mais cet Action Man, il y a bien un moment où, des ampoules plein les pieds et du cérumen plein les oreilles, il rentre à la maison! Pourtant, ce n'est pas demain la veille que l'on verra chez Toys'R'Us, l'Action Man avec ses Pantoufles et sa Télé, ou encore l'Action Man soigne ses Pieds.

Tout cela pour vous annoncer que je suis de retour en France (home, clean home), depuis maintenant 3 mois...! Et, poussée par mes anges gardiens, je sors enfin de mon mutisme pour continuer à vous raconter comment c'est, au pays de Gandhi. Et oui mes amis! L'heure de la rétrospective a sonné!

Je me vois soudain dans 50 ans.

Les épaules tombantes enserrées dans un châle de maille lâche, les mains sagement croisées sur mes genoux, je me balance dans mon rocking-chair, sur la terrasse d'une jolie maison coloniale, baignée par la douce lueur orangée d'une paisible fin d'après-midi. Mes yeux fatigués fixent l'horizon, vers ce lointain qui m'aura fascinée toute ma vie. Je pense à mes petits-enfants qui viendront déjeuner demain, à qui je préparerais des choux de Bruxelles et de la langue de boeuf car ils adorent ça, surtout le petit, enfin je crois, et à qui je raconterais mes merveilleux souvenirs...mes souvenirs du jour où...

Mais j'y pense! Point n'est besoin d'attendre 50 ans! Je vis une époque merveilleuse! Je peux radoter sur le Web dès maintenant!

Alors, chers lecteurs, c'est parti pour le souvenir de mémé n°1.

Le jour où...j'ai été propulsée au XVIIIème siècle. 

Il y a un truc qui m'a toujours rendue perplexe.

Pourquoi est-ce que dans les romans qui se déroulent au XVIIIème siècle (ou dans ces eaux là, à deux siècles près), lorsque quelqu'un arrrive chez un ami, après un trajet de quelques heures en calèche, dilligence, phaéton ou autre boîte à camembert, on lui dit, immanquablement: "Par ici, mon ami, Lisette va vous conduire à votre chambre, pour que vous puissiez vous rafraîchir avant de nous rejoindre au salon." Genre: "Mon pauvre ami, on dirait que tu viens de te battre avec une meute de poules dans un bac à sable un jour de canicule, alors tu es gentil, tu vas te laver, car il est hors de question que tu nous infliges ton répugnant spectacle pour le thé."

Pourtant, moi, quand je sors d'un trajet de 5 heures en TGV, j'ai juste envie de me laver les mains quoi...

En Inde, j'ai découvert que tout ceci avait en fait un sens.

Un jour, je décidai de faire des emplettes.

A mon appel, le taxi s'arrête devant le perron de mon hostel (les "dortoirs" sur le campus). Je m'avance, et le cocher...euh...le taxi driver s'élance pour m'ouvrir la portière (ça fait 5 minutes que je m'acharne dessus comme une conne, elle est cassée). Madaaaaame.

"Behala, please." Behala est un quartier de Calcutta qui rassemble de nombreuses boutiques de textile, les Silk Palaces en tout genre (Palais de Soie, que c'est doux à l'oreille!).

Une brusque accélération, et les 84 chevaux indomptables de l'Ambassador sont lancés à vive allure sur les routes cahoteuses d'une Calcutta poussiéreuse...

Quatre minutes que l'on roule. Encore deux minutes à ce train là, et j'ai des dread locks gratos, avec un fond de teint "Poudre du désert effet matifiant" en cadeau bonus. Mes vêtements collent à ma peau, tandis que la sueur qui s'accroche à mes cils me pique les yeux. Dehors, les klaxons font la loi, tels des hennissements diaboliques (profitez-en bien, j'arrive au bout de la métaphore).

On est arrivés! Je sors de la calèche un peu hagarde, avec l'impression d'avoir été encore moins bien traitée qu'une feuille de salade dans une essoreuse.

J'entre dans une boutique. Les soieries et les cotonnades illuminent la pièce de leurs couleurs chatoyantes. Jusqu'au plafond, les étagères en sont remplies. Le propriétaire du magasin est pris de frénésie, me presse de m'asseoir, me propose un cai. (J'ai la vieille impression d'être telle une duchesse qui entrerait dans l'échoppe d'une petite couturière de province pour se faire faire une robe de bal, manquant ainsi de provoquer une crise d'apoplexie prématurée.) Il commence à déployer devant moi des mètres et des mètres de tissus aux motifs plus beaux les uns que les autres. Voici donc ces indiennes de coton qui ont fait le succès de l'industrie textile britannique au XVIIIème siècle...C'est de ces boutiques qu'éclot la grâce des femmes indiennes. ici, tout est taillé sur-mesure dans ces jolis tissus. On se retrouve propulsée des siècles auparavant, lorsque l'on se perchait sur un tabouret, au centre  d'une coquette pièce aux murs tapissés de miroirs, avec trois couturières agenouillées sur l'ourlet de notre robe, des épingles plein la bouche et le chignon de guingois (Le jour où cela vous arrive chez Zara, faites-moi signe!)...

Les filles, vous aviez besoin d'une bonne raison d'aller en Inde? La voici.

En Inde, nous sommes des PRINCESSES !

"Je suis une princesse", me disais-je en descendant du taxi, échevelée, les bras chargés de fanfreluches inutiles, les cheveux collés au visage, la poussière crissant sous les dents, l'auréole ailleurs que sur la tête.

Une princesse, oui, mais qui va aller se "rafraîchir" avant de passer au salon.

Quand on part en voyage, on prend toujours de bonnes résolutions. Genre : je vais faire une liste des choses nécessaires et suffisantes (oui, les maths en prépa me manquent), optimiser la place dans mon sac, ne pas oublier machette et boussole, emporter des affaires propres et bien repassées. Et faire tout cela une semaine avant le départ, of course.

Cela fait deux jours que je me répète avec délice la phrase ô combien improbable : « je vais bientôt voler Kingfisher sur un Calcutta-Bangkok ». En effet, je décolle demain pour Bangkok, en Thaïlande. J’ai perdu ma liste, mon sac est au fond du placard, j’attends d’avoir le coup de foudre pour une boussole top glamour avant de l’acheter, et je n’ai plus de linge propre.

Mais pourquoi, pourquoi c’est toujours pareil ?

Je crois connaître la réponse : parce que j’ai l’irrésistible besoin, juste avant de partir en voyage, d’avoir un frisson d’excitation à l’idée que mon imprévoyance va me coûter les pires galères, et que je vais peut-être devoir vendre mes cheveux pour acheter mon billet de retour...

Tout cela pour dire que je ne me suis absolument pas préparée pour ce voyage : j’ai acheté mes billets aller-retour, mais de la Thaïlande, je n’ai qu’une vague idée. Mes anciens cours de géopolitique se mélangent dans ma tête :

-           « la Thaïlande : colosse aux pieds d’argile ? ». (Ah non, c’est pas ça.)

-           « Thaïlande : à quand la surchauffe ? ». (et la mienne, t'y as pensé?)

-           « Thaïlande : le tourisme sexuel, une réelle opportunité de développement ? » (je PLAISANTE).

Je ne sais pas du tout à quoi m’attendre. Je n’ai jamais été attirée par les pays d’Asie (excepté l’Inde), et le choix de la Thaïlande comme destination de vacances était du à ses jolies plages, et sa proximité géographique avec l’Inde…

Mon avion décolle de Calcutta à 11h00. Avec Kevin, nous rejoignons 5 autres amis, qui sont à Bangkok depuis la veille. Prendre l’avion à Calcutta, c’est aussi improbable que de prendre le train, quoique franchement moins pénible. L’aéroport est quasiment vide, des gardes à l’air patibulaire, délicieusement moulés dans leur uniforme kaki, surveillent le périmètre, raides comme des piquets. Nous devons d’abord passer notre bagage en soute au rayon-X, puis nous l’apportons au check-in, où il est avalé par les tapis roulants. Quatre hôtesses s’occupent de nous imprimer la carte d’embarquement. Nous nous dirigeons ensuite benoîtement vers les guichets de contrôle des passeports…où nous sommes bloqués par un garde : « Non, le guichet pour les étrangers ouvre à 9h15. » En habitués, nous étouffons notre bienveillante irritation sous un petit ricanement. Une demi-heure plus tard, nous pouvons y aller, mais, misère, je suis arrêtée par le monsieur du guichet qui me demande : « Mais ? Vous n’êtes pas allés faire enregistrer votre visa ? Vous avez le tampon pourtant ! ». Super. Il faut que je vous explique le problème. Il faut faire enregistrer son visa dans les 14 jours qui suivent l’arrivée en Inde, si le visa en question dépasse les 180 jours, c’est-à-dire 6 mois. Mon visa est bien un visa de 6 mois, mais lorsque l’on compte les jours, on arrive à 183 jours. C’est ce qui s’appelle une Vie de Merde. Je ne dis rien, et me contente de sourire, genre : « Oh Seigneur, je n’avais point vu ! Heureusement que le gentil monsieur va m’arranger ça ! ». Et effectivement, il sort de derrière son guichet, va se balader et revient quelques minutes plus tard en me disant que je peux passer. Pas d’violence, c’est les vacances !

Nous voyageons avec la compagnie Kingfisher (traduction littérale: martin-pêcheur). Kingfisher, c’est aussi une marque de bière indienne (c’est pas trop la classe ça ?). Dans l’avion, le service est super, petite bouteille d’eau, puis collation, puis déjeuner, tout cela avec Open Bière Kingfisher bien sûr ! Sur notre petit écran, message du PDG, « vieux-beau » Indien au regard de filou, qui nous présente le Calendrier Kingfisher. Attention, on pourrait penser que le Calendrier Kingfisher montre la flotte de la compagnie, genre Janvier : bel A 320 survolant l’Amazonie, Février : magnifique A 321 au soleil couchant…Et bien détrompez-vous mes chers amis, le Calendrier a une orientation résolument plus exotique. C’est plutôt…Janvier : Maheva fait le lotus dans un réacteur, Février : Gizele est à califourchon sur un train d’aterrissage…Et autres réjouissances aérodynamiques !

2h30 plus tard, nous atterrissons à Bangkok…

Mon Dieu ! Nous nous sommes trompés de vol ! On est à New York !

Ah non, c’est bien Bangkok.

 Mais c’est GENIAL ici !

A suivre…

Le rickshaw, c'est mon moyen de transport préféré ici.

Prendre un rickshaw plutôt qu'un taxi, c'est un peu comme prendre l'escalier plutôt que l'ascenseur dans son immeuble. En montant lentement les marches, on a le temps d'écouter la crise d'ado au 1er étage, le cornichon qui révise sa flûte au 2ème, et la mamie qui pinaille sur le palier d'en face...On s'imprègne de vie, tout simplement !

Chaque type de rickshaw représente une expérience unique. Je dis chaque type, car nous avons le choix entre le rickshaw tiré directement par un monsieur pas bien gras, le rickshaw-vélo tiré par un monsieur avec des fesses et des molets d'acier, et l'autorickshaw, sorte de boîte à savon motorisée à trois roues.

Le rickshaw-humain et le rickshaw-vélo sont des expériences totalement culpabilisatrices. En effet, pendant tout le trajet, on voit notre pédaleur ou coureur perdre en direct live le peu de calories qu'il possède. Chaque coup de pédale est négocié, chaque mètre parcouru est une petite victoire! Parfois, il se penche, crache un long jet de paan (chique de bétel, de couleur rouge), et, ruisselant de sueur, se retourne pour nous lancer un clin d'oeil, d'un air de dire : "Super cette petite promenade de santé, j'en avais bien besoin ! ". Mais moi, je me sens horriblement coupable, parce que là où je mets mes fesses d'Européenne Nutellaisée, on pourrait faire tenir 6 Indiens, une chèvre et une théière de cay...

L'autorickshaw, c'est encore autre chose. Le conducteur d'autorickshaw est par nature beaucoup plus intrusif ( vu qu'il ne pédale pas, il a toute la journée pour peaufiner sa prochaine attaque de touriste ). Ainsi, sélectionner un autorickshaw parmi le gang qui vous assaille dès votre sortie du train est tout un art...Lorsque l'on visite l'Inde et qu'on ne passe que peu de temps dans chaque ville, cette phase de sélection est un moment crucial, car l'on peut tomber sur plusieurs profils de conducteurs. Je m'explique.

-Profil n°1 : le Terrifié : c'est de loin la pire espèce. Le Terrifié a peur de conduire. Il tressaille quand un vélo le frôle, sursaute quand une Tata mobile klaxonne, et décolle de son siège quand un camion le double. Il est chauffeur de rickshaw parce que son père lui en a donné les clefs sur son lit de mort. Mais lui, il a toujours rêvé d'être vendeur de cay (ou star de Bollywood, il hésite encore). Du coup, c'est insupportable, ça n'avance pas. Et au bout de dix minutes, ulcérés, nous voilà en train de vociférer : "Mais vas-y! Y a juste à passer dans la boue entre le barbier et le tas d'ordures et tu le doubles! ", ou encore "Mais tu vas la bouger ta bouse! " (expression favorite de Kevin Seznec).

-Profil n°2 : Le Fou à Lier : celui-là est atroce, mais au moins, on arrive à l'heure. Le Fou à Lier est un dangereux, un vrai. Chaque voiture qui le précède est un ennemi à abattre. Il saisit toutes les opportunités d'avancer, se faufile entre les voitures (surtout quand l'espace n'est pas suffisant), pile devant les policiers, et donne des coups de guidons qui retourneraient un tank. Son instinct de mort fait vibrer le rickshaw tout entier et nous avec. A consommer avec modération.

-Profil n°3 : Le Filou : no comment, les faits parlent d'eux-même:

Rickshaw man:  "Ok! 20 rupees pour aller à la gare!"

Européens:  (Ouais! pour une fois, c'est nous qui entubons un rickshaw !).

Quelques mètres plus loin :

Rickshaw man:  "Je vous emmène à mon shop, juste 5 minutes!".

Européens: "Non mais ça va la tête? A la gare ! Presto! ".

Rickshaw man: "Et mais pour 20 rupees t'as cru que j'allais t'amener à la gare ? Le shop d'abord! "

Les Européens descendent du rickshaw, furieux. Le rickshaw s'en va.

Pas de chance, on est au milieu de nulle part.

-Profil n°3 : L'Ange-Gardien : vous l'avez compris, c'est lui qu'il faut trouver! L'Ange-Gardien est un conducteur hors-pair et se faufile partout où il peut, prend les routes à contre-sens, en toute sécurité. Et surtout, il connaît sa ville comme sa poche, et adore les touristes. Faites-lui confiance, et il vous emmènera dans les endroits les plus secrets et les plus magiques de la ville, vous fera déjeuner dans des restaurants succulents où la carte n'est écrite qu'en hindi, vous fera admirer le coucher du soleil de l'endroit le plus stratégique...Et à la fin, vous dira : " Tu me donnes autant de roupies que tu veux: si tu es heureuse, je suis heureux ! "

Au cours de notre voyage au Rajasthan, nous sommes tombés sur deux Ange-Gardiens. Grâce à Shakeer (de son vrai nom Shahrukh Khan, si si, celui qui nous rend dingue quand il danse torse nu avec son casque de chantier jaune sur la tête), nous avons découvert les ateliers d'impression de tissus et de travail de l'argent à Jaipur. Sans compter les super poilades dans le rickshaw, car monsieur écrivait actuellement un livre de blagues..! Shakeer qui a couvert son rickshaw de petites phrasounettes françaises récoltées auprès des touristes, hautes manifestations de notre culture si raffinée : "C'est parti mon kiki", "accroches-toi mon pote, c'est moi qui pilote"...!

Si vous passez par Jaipur, ne réflechissez pas, appelez-le ! Son numéro depuis l'Inde : 09314165249

Et à Agra, c'est Vicky, adorable petit bout de chou (12 ans et un réseau digne de Steve Jobs), qui nous a accompagnés dans les rickshaws de ses amis, tout aussi sympas...

La leçon à tirer de tout ça, c'est :

Oui, en Inde, les rickshaws essayent de vous entuber. Mais il ne faut pas que cela vous bloque. Si vous avez un bon feeling avec un conducteur de rickshaw, si vous sentez qu'il aime sa ville, et qu'il est bienveillant, alors faites lui confiance, et vous passerez certainement l'un de vos meilleurs moments en Inde!

Un rickshaw, ça ne se négocie pas, ça se ressent...

Pour le plaisir des yeux, et parce que Shakeer ne faisait pas honte à son nom de superstar :