Crazy rickshaw !
Le rickshaw, c'est mon moyen de transport préféré ici.
Prendre un rickshaw plutôt qu'un taxi, c'est un peu comme prendre l'escalier plutôt que l'ascenseur dans son immeuble. En montant lentement les marches, on a le temps d'écouter la crise d'ado au 1er étage, le cornichon qui révise sa flûte au 2ème, et la mamie qui pinaille sur le palier d'en face...On s'imprègne de vie, tout simplement !
Chaque type de rickshaw représente une expérience unique. Je dis chaque type, car nous avons le choix entre le rickshaw tiré directement par un monsieur pas bien gras, le rickshaw-vélo tiré par un monsieur avec des fesses et des molets d'acier, et l'autorickshaw, sorte de boîte à savon motorisée à trois roues.
Le rickshaw-humain et le rickshaw-vélo sont des expériences totalement culpabilisatrices. En effet, pendant tout le trajet, on voit notre pédaleur ou coureur perdre en direct live le peu de calories qu'il possède. Chaque coup de pédale est négocié, chaque mètre parcouru est une petite victoire! Parfois, il se penche, crache un long jet de paan (chique de bétel, de couleur rouge), et, ruisselant de sueur, se retourne pour nous lancer un clin d'oeil, d'un air de dire : "Super cette petite promenade de santé, j'en avais bien besoin ! ". Mais moi, je me sens horriblement coupable, parce que là où je mets mes fesses d'Européenne Nutellaisée, on pourrait faire tenir 6 Indiens, une chèvre et une théière de cay...
L'autorickshaw, c'est encore autre chose. Le conducteur d'autorickshaw est par nature beaucoup plus intrusif ( vu qu'il ne pédale pas, il a toute la journée pour peaufiner sa prochaine attaque de touriste ). Ainsi, sélectionner un autorickshaw parmi le gang qui vous assaille dès votre sortie du train est tout un art...Lorsque l'on visite l'Inde et qu'on ne passe que peu de temps dans chaque ville, cette phase de sélection est un moment crucial, car l'on peut tomber sur plusieurs profils de conducteurs. Je m'explique.
-Profil n°1 : le Terrifié : c'est de loin la pire espèce. Le Terrifié a peur de conduire. Il tressaille quand un vélo le frôle, sursaute quand une Tata mobile klaxonne, et décolle de son siège quand un camion le double. Il est chauffeur de rickshaw parce que son père lui en a donné les clefs sur son lit de mort. Mais lui, il a toujours rêvé d'être vendeur de cay (ou star de Bollywood, il hésite encore). Du coup, c'est insupportable, ça n'avance pas. Et au bout de dix minutes, ulcérés, nous voilà en train de vociférer : "Mais vas-y! Y a juste à passer dans la boue entre le barbier et le tas d'ordures et tu le doubles! ", ou encore "Mais tu vas la bouger ta bouse! " (expression favorite de Kevin Seznec).
-Profil n°2 : Le Fou à Lier : celui-là est atroce, mais au moins, on arrive à l'heure. Le Fou à Lier est un dangereux, un vrai. Chaque voiture qui le précède est un ennemi à abattre. Il saisit toutes les opportunités d'avancer, se faufile entre les voitures (surtout quand l'espace n'est pas suffisant), pile devant les policiers, et donne des coups de guidons qui retourneraient un tank. Son instinct de mort fait vibrer le rickshaw tout entier et nous avec. A consommer avec modération.
-Profil n°3 : Le Filou : no comment, les faits parlent d'eux-même:
Rickshaw man: "Ok! 20 rupees pour aller à la gare!"
Européens: (Ouais! pour une fois, c'est nous qui entubons un rickshaw !).
Quelques mètres plus loin :
Rickshaw man: "Je vous emmène à mon shop, juste 5 minutes!".
Européens: "Non mais ça va la tête? A la gare ! Presto! ".
Rickshaw man: "Et mais pour 20 rupees t'as cru que j'allais t'amener à la gare ? Le shop d'abord! "
Les Européens descendent du rickshaw, furieux. Le rickshaw s'en va.
Pas de chance, on est au milieu de nulle part.
-Profil n°3 : L'Ange-Gardien : vous l'avez compris, c'est lui qu'il faut trouver! L'Ange-Gardien est un conducteur hors-pair et se faufile partout où il peut, prend les routes à contre-sens, en toute sécurité. Et surtout, il connaît sa ville comme sa poche, et adore les touristes. Faites-lui confiance, et il vous emmènera dans les endroits les plus secrets et les plus magiques de la ville, vous fera déjeuner dans des restaurants succulents où la carte n'est écrite qu'en hindi, vous fera admirer le coucher du soleil de l'endroit le plus stratégique...Et à la fin, vous dira : " Tu me donnes autant de roupies que tu veux: si tu es heureuse, je suis heureux ! "
Au cours de notre voyage au Rajasthan, nous sommes tombés sur deux Ange-Gardiens. Grâce à Shakeer (de son vrai nom Shahrukh Khan, si si, celui qui nous rend dingue quand il danse torse nu avec son casque de chantier jaune sur la tête), nous avons découvert les ateliers d'impression de tissus et de travail de l'argent à Jaipur. Sans compter les super poilades dans le rickshaw, car monsieur écrivait actuellement un livre de blagues..! Shakeer qui a couvert son rickshaw de petites phrasounettes françaises récoltées auprès des touristes, hautes manifestations de notre culture si raffinée : "C'est parti mon kiki", "accroches-toi mon pote, c'est moi qui pilote"...!
Si vous passez par Jaipur, ne réflechissez pas, appelez-le ! Son numéro depuis l'Inde : 09314165249
Et à Agra, c'est Vicky, adorable petit bout de chou (12 ans et un réseau digne de Steve Jobs), qui nous a accompagnés dans les rickshaws de ses amis, tout aussi sympas...
La leçon à tirer de tout ça, c'est :
Oui, en Inde, les rickshaws essayent de vous entuber. Mais il ne faut pas que cela vous bloque. Si vous avez un bon feeling avec un conducteur de rickshaw, si vous sentez qu'il aime sa ville, et qu'il est bienveillant, alors faites lui confiance, et vous passerez certainement l'un de vos meilleurs moments en Inde!
Un rickshaw, ça ne se négocie pas, ça se ressent...
Pour le plaisir des yeux, et parce que Shakeer ne faisait pas honte à son nom de superstar :
